Личные границы. (ч.1). Лариса Кравец.

Личные границы. (ч.1)

Личные границы

Доброго времени суток, дорогой читатель.

Хочется поднять тему личностных границ. Почему именно ее? Да потому что практически каждая работа с новым клиентом начинается с прояснения и установления этих самых границ.

Дело в том, что большинству из нас никогда ничего об этом не рассказывали. Нам не объясняли кто мы, что такое границы, когда нужно говорить «нет» и можно ли вообще, как определить мои ли это желания и чувства, где начинается и заканчивается наше собственное Я, и еще об очень-очень многом.  И вот приходит взрослый человек на терапию и не понимает, почему жизнь не складывается, как построить здоровые отношения, почему он всегда что-то кому-то должен, как снять со своей шеи всех тех, кто удобно там расположился, и наконец, как избавиться от патологической усталости и чувства вины.

И первое, о чем я спрашиваю клиента, знает ли он что такое личные границы и умеет ли он с ними обходиться. Почему это так важно? Потому что на этом строится наша с вами жизнь. Любые коммуникации, отношения личные и деловые, взаимодействие с миром – все это очень сложно выстраивать не имея своих собственных границ и не ощущая чужие.

Для удобства понимания я обычно использую пример с домом. Представьте себе дом. В нем есть стены, окна, двери, комнаты. В каждую комнату этого дома есть отдельная дверь. Вокруг дома есть участок. Участок в свою очередь окружен забором, который имеет ворота.

Заборы, стены и двери в этом примере выполняют роль ваших границ. Например, на территорию вашего участка могут попасть знакомые и коллеги, но они не могут беспардонно войти в вашу спальню и начать рыться в ваших вещах. Более близкие люди могут входить в ваш дом и даже в спальню, но ваши личные вещи все равно остаются под запретом. А есть что-то настолько интимное, куда вы не пустите никого.

Личное пространство условно делится на три зоны.

личные границы

Первая, и самая важная зона, интимная. Ориентировочно ее обозначают в районе 50 см. Эта зона хранит в себе ваши интимные переживания и очень личные вещи, а также обозначает барьер тактильных контактов. Ведь мало кому приятны даже случайные прикосновения незнакомцев.

Вторая зона – личная, варьируется от 50 см. до 1,2 м. Эта граница проводит черту между вами и вашим близким окружением (родственники, друзья, знакомые). В этой зоне хранятся ваши правила и принципы, нарушая которые вы будете чувствовать себя дискомфортно.

Третья зона называется социальной, т. к. разделяет вашу личную жизнь и социальные контакты. Визуально ее определяют от 1,2 м. до 3,0 м. Социальное пространство – это набор правил общения с коллегами, соседями, персоналом в магазине и т. д.

Цифры, приведенные выше, очень приблизительные, т. к. у каждого человека свой диапазон, который может меняться в процессе жизни.

Что же происходит, когда человек не знает своих границ и не умеет с ними обходиться? Таким человеком легко манипулировать и сваливать на него большую часть работы, т.к. он не может сказать «нет». Они чаще остальных оказываются в сложных со-зависимых отношениях и не могут выйти из этого порочного круга. Люди, без четко очерченных границ, терпят дискомфорт в общении с другими. Перечислять минусы отсутствия границ можно долго, т.к. это обычно влияет на все сферы жизни человека.

Давайте вернемся к примеру с домом. Представьте себе, что в ваш дом вваливается без стука человек (в этом случае не имеет значения знаете вы его или нет). Не снимая обуви, ломая по дороге ценные для вас вещи, он идет к вам в спальню (или кабинет) и начинает рассказывать вам, как правильно складывать вещи (застилать постель, чистить зубы, жить и т.д.). Вытаскивает из ваших шкафов вещи и выбрасывает часть из них, по его мнению не нужные. А вы стоите и смотрите на него. Вам вроде и не комфортно, но сказать «прекрати» как-то неудобно, а вдруг обидится. Вам нравятся ваши вещи, но человек ведь желает вам добра и возможно учит чему-то полезному. Вы хотите, чтоб он ушел, но не знаете, как ему об этом сообщить. Да и вообще вы собирались спать, вам утром на работу. Но вы терпите его поведение, на прощание обнимаетесь с ним и говорите «спасибо», а потом чувствуете себя совершенно раздавленным и склеиваете осколки ценных для вас вещей, а утром с головной болью идете на работу.

В этой ситуации оба участника являются безграничными. Только один ломает чужие границы, потому что привык жить без них и не способен их видеть, а второй позволяет ломать свои границы, потому что не совсем знает где они и как их отстаивать.

Ситуация, казалось бы, совершенно абсурдна и невозможна. Но если вспомнить, что ваш дом – это ваше личное пространство, а ценные вещи – ваши правила и принципы, не напоминает ли вам это что-то из вашей жизни?

В следующих статьях я постараюсь подробнее раскрыть тему границ. А пока понаблюдайте, много ли в вашей жизни людей, общение с которыми приносит дискомфорт. Возможно вы чувствуете себя вымотанным и уставшим после отдыха с коллегами. Может в вашем окружении есть люди, которым вы не можете сказать «нет». Насколько часто вы делаете вещи, которые очень не хочется делать, а отказать не получается.

До встречи. Любви и света Вам. Ваш психотерапевт.

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я вам перезвоню!

 

Ваше имя (обязательно)

Ваш email (обязательно)

Сообщение

×
Оставьте ваше сообщение

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Тема

Сообщение

×