Личные границы (ч. 3). Лариса Кравец.

Личные границы (ч. 3)

личные границы часть 3

В прошлых статьях я рассматривала людей с нарушенными личными границами (часть 1 и часть 2). В любом случае, нарушаете вы чужие границы или не можете отстоять свои, хочется что-то с этим сделать, чтоб жить комфортнее. В этой статье я расскажу вам о некоторых способах работы со своими границами.

Это важно: если Вас целиком и полностью устраивает ваша жизнь и ситуация с границами, если вы счастливы и легко строите отношения с окружающими людьми – НЕ нужно ничего менять. (специально для людей, которые любят найти в себе что-то эдакое)

Если вы все-таки испытываете дискомфорт в той или иной сфере жизни, тогда вам сюда.

Итак, начнем.

Первое и основное, что вам нужно научиться делать – это слышать себя.

личные границы, слышать себя

Очень часто мы живем на таком автомате, что истинных своих желаний и потребностей просто не замечаем. Мы просыпаемся на автомате, на автомате собираемся на работу, едем давно известным маршрутом с музыкой в ушах (книгой в руках), не замечая ничего вокруг, работаем на автомате, едем обратно, ужин, телевизор, сон. Даже если ваша жизнь не настолько шаблонна, как часто в течение дня вы задаете себе вопрос: «Чего я сейчас хочу на самом деле? / Что я сейчас чувствую?». Эти, казалось бы, простые вопросы дают возможность остановиться в моменте, прислушаться к себе и понять, что же на самом деле с вами происходит. Пока вы не познакомитесь с собой, вы не сможете нащупать свои границы, почувствовать, что вам комфортно, а что нет. На большой скорости пейзаж смазывается, и вы не сможете ничего разглядеть пока не остановитесь. Останавливайте себя. Пусть на несколько секунд. Вам важно успеть задать себе вопрос и услышать ответ на него. А потом можете бежать дальше.

Второе, не менее важное, условие – научиться говорить «нет»!

Когда вы уже научились задавать себе вопросы и слышать себя, нащупали дискомфорт, важно уметь сказать «нет». Это совершенно не значит, что при любом неудобстве вам надо говорить «НЕТ» и посылать своего собеседника без объяснения причин отказа. Как раз наоборот, попытайтесь объяснить второй стороне, что именно вас не устраивает в ситуации, почему вам сложно выполнить данную просьбу или поручение, из-за чего общение становиться дискомфортным и разрушающим для вас и т. д. Во-первых, это даст вам возможность самому лучше разобраться в себе, во-вторых, после объяснения, вероятность того, что партнер вас услышит и поймет правильно, будет гораздо больше. Например, вместо того, чтоб молча выполнить чужую работу или поручение начальника, которое явно не в вашей компетенции, вы можете объяснить почему эта работа не может быть выполнена вами лично. Приведенные вами объективные аргументы, дадут начальнику возможность замедлиться и подумать правильно ли он раздает задачи, и вероятно есть более конструктивный способ решения. Научитесь объяснять своим друзьям и родственникам, что перед тем как прийти к вам в гости, нужно заранее договориться об этом. Расскажите коллегам, что после 21:00 вы не берете трубку, потому что отдыхаете, а решать задачи по работе готовы в отведенное на это рабочее время. Объясните своему партнеру, что для вас важно иметь личное пространство, не потому что он/она вам надоели, а потому что это время для себя, и оно очень важно для вас и ваших отношений и т. д. Научитесь говорить «нет» правильно.

личные границы

Отсюда мы плавно переходим к третьему пункту – обозначения границ.

Именно объяснение окружению нюансов, из которых и состоят ваши границы, и есть обозначение этих самых границ. Говоря о личном пространстве или о ваших временных рамках, вы обозначаете ту грань, нарушая которую люди причиняют вам дискомфорт. Вы как будто очерчиваете забор вокруг себя, за который не стоит заходить другим. С самого начала не все будут принимать ваши границы всерьез, особенно если раньше вы ничего подобного не делали. Вы станете менее «удобным» для близких и коллег, возможно кто-то воспримет ваши заявления на свой счет. Но если вы действительно хотите отстоять право быть собой, важно набраться терпения и раз за разом повторять о своем дискомфорте, объяснять почему для вас это важно, отстаивая тем самым свои личные границы. Со временем станет проще, ваше окружение примет ваши правила игры и научится их уважать. Но не исключайте вероятность того, что кто-то все-таки отсеется, обвинив вас в эгоизме. Скорее всего эти люди пока не знакомы с понятием границ и им сложно это понять, а возможно они просто вас использовали в своих целях пока вы были «удобным».

И в завершении хочу написать о том, как можно узнавать о чужих границах людям, не владеющим телепатическими навыками) Ведь здоровое взаимодействие — это умение соблюдать не только свои границы, но и границы партнера. Так вот, все очень просто, задавайте собеседнику вопросы. Прямо спросите его/ее комфортно ли будет, если вы заедете после 19:00? не против ли он/она сходить с вами по магазинам? готов ли человек выслушать вас именно сейчас или лучше в другое время? во сколько ему/ей можно звонить? и т. д. Сначала вы будете задавать уточняющие вопросы напрямую идентичные вашим границам, позже научитесь замечать и другие моменты. Очень важно при выяснении границ других людей не обижаться на них, воспринимая все на свой счет. Просто помните, что у каждого человека своя зона комфорта. Кто-то будет обниматься с вами при первой встрече, а кому-то нужно время, чтоб подпустить вас ближе. Каждый человек уникален – помните об этом. Если вам комфортно засиживаться у себя дома с гостями до полуночи это совершенно не значит, что человек у которого вы будете в гостях, тоже получает удовольствие от ночных посиделок.

Выстраивание границ достаточно долгий и не легкий процесс. Очень хорошо, если у вас есть человек, на поддержку которого вы можете рассчитывать (друг, партнер, психотерапевт). Вы обязательно столкнетесь и с сопротивлением, и с непониманием. Окружение будет пытаться склонить вас к привычной для них вашей модели поведения. В некоторых моментах вы можете по привычке испытывать чувство вины, недовольство собой и прочие малоприятные ощущения. Но это однозначно стоит затраченных усилий. Человек, знающий свои границы, более гибкий, гораздо свободнее в выборе, полон сил и энергии, всегда знает, чего хочет именно он, умеет отстоять свои права… Список позитивных моментов достаточно длинный.

Если вы действительно захотите у вас все получится.

До встречи. Любви и света вам. Ваш психотерапевт.

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я вам перезвоню!

 

Ваше имя (обязательно)

Ваш email (обязательно)

Сообщение

×
Оставьте ваше сообщение

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Тема

Сообщение

×